2017年5月14日星期日

Happy Mother's Day


In the past 31 months of being a mother, I have never really thought too much about future. It struck me the other day when I was in shower, that these two babies in the house are going to stick with me forever! Like how my mom is stuck with us.

F.O.R.E.V.E.R.

Family, a group of people whom we grow up with, without ever given a choice.

You can unfriend a friend.
You can befriend an enemy.
You can breakup with your boyfriend/girlfriend.
You can divorce your partner.
You can resign from you employer.
You can hate an idol you used to love.

There are so many relationships in your world that you can chose to be involved, but not family. And of all, the bond between a parent to children has to be the most intimate of all.

Whether she's a terrible mother or a terrific mother, she's always going to be your mother, forever.
Whether he's a terrible father or a terrific father, he's always going to be your father, forever.
Whether your children are naughty or nice, they will always be your children, forever.

No return policy. Not even customer service to complain.

As a relatively new mother, just a few months shy from 3 years, I really hope I did okay and will do better! And I know everybody says the same and I'm still going to say it, you only realised how much your mother went through when you're one!

Happy Mother's Day!

2017年4月26日星期三

进步了,微笑了

怀孕的时候,会想象以后怎样怎样带孩子。牵着他的小手去游乐场,在草场上追逐,在家里用诺大张的画纸胡乱涂鸦,踏青看花看草看小鸟……种种的美好画面,至今都还没有实现。

说没有心灰是自欺欺人的。但日子总要过,漫漫长路还是得对自己好一点。Happy Mommy, Happy Family。自己要不放宽心,连累家人就不好。这些日子以来,还是要称赞枕边人的坚强,往往在我面对不了的时候,鼓励我。最重要的一句话,“自己都照顾不好自己,怎样照顾好他?”

眼泪吞下去,日子一样过。

去年从新西兰回来,决定小孩不可以再这样下去,积极的寻找治疗。Early intervention七月开始,Physiotherapy 十月开始。一路走来,进步不少。从不敢走路,变成牵着手走路。从只敢在室内走路,慢慢延伸到室外。从到游乐场哭哭啼啼,到现在在不抗拒(还是不玩,但至少不哭)。

以前一直不明白为什么他不肯走,会走了还是捉得实实的不放手。后来才知道,是缺乏信心。我甚至怀疑,他是自卑吗?年纪这么小,会感到自卑吗?

曾经有一位长辈,看着别的小孩跑来跑去,就跟小子说:“你看别人都跑了,你还要抱抱。”我听了很气,但不可以发火,只好以我最平静的口气说,不可以这样说,每个小孩都是不一样的。千万别以为他听不懂,他不说话,但什么都懂。即使你无意,还是会伤他弱小的心灵。

对,他是慢。但贵在努力,贵在有进步。他的每一个小进步,我们都开心的庆祝。我们的努力没有白费,老师们和治疗师们的功劳也不小。

漫漫长路,孩子,加油!

还记得上一次带他和朋友的小孩一起在这里玩,玩得他哭哭啼啼的

最喜欢玩水,雨天好开心

一路走回家,对身边的事物一样一样的研究

很喜欢学校的秋千

今天他勇敢的在室外走来走去,今天由他主导我们的路线

我要坚强,为自己,为两个小瓜。

2017年3月11日星期六

为母则强

一天里面发生了三次痉挛。

第一次,在他的睡梦中。我刚好醒着,帮小妹妹换尿片。听见一声不象他平时会发出的声音,心里一沉,马上知道什么事情。

第二次,已经从医院急诊室回来,睡了一觉,喝了一瓶奶。看卡通,我确保没有发烧,就吃饭去,要爸陪他,结果,他再度发出那种声音(爸爸以为他看戏兴奋),又痉挛,送院。

第三次,在医院里,我已经撑不住,歇斯底里的对着护士和医生喊叫。

一天里面三次,即使你已经看过痉挛很多遍,一分钟都是太长。

今天他的情况改进不少,我躺在床上陪他。听见隔壁的小孩告诉拜访的亲友:“Last night the baby beside me almost died.”。是的,我的哭声,我的喊叫声,是谁都会以为是那回事。当我看着他痉挛三次,一天里面三次,我也以为我会失去他。叫一个小小的身躯怎样承受这种痛苦?

上网读到的一些父母分享的事,心里更加难受。就是,小孩晚上痉挛,睡梦中没人知道,隔天起床,孩子已经走了。即使医生常常说发高烧痉挛是很普遍的事,那么死亡呢?是不是有更好的方法来避免?是不是有更好的方法来第一时间发现并急救?

再普遍的症状,看在父母眼里都是一种痛。我成长以来,从来都不在父母面前哭。昨天撑不住了,抱着妈妈哭。无助啊,很无助,你很想帮他,你很爱他,你很怕失去他,可是苦于,“这是很普遍的现象,但至今没有方法治疗”。

昨天真的很想狠狠的在墙上送一拳……或者打爆什么,或者大力把玻璃瓶子扔碎的冲动……

为母则强?

我不知道,强不起来,只希望一切他顺利健康的成长。

2017年3月4日星期六

我和喂人奶这码事

从来都不是等号。

大儿子出世的时候,医院都是鼓励妈妈喂人奶的。住院的那两天其实还可以,孩子还是有吸的,虽然吸的也不是特好,至少在护士的帮助之下还是吸了。结果,出院当天因为儿子的黄疸指数偏高,需要留院照灯。多留一晚的他,护士用奶瓶喂奶,回家就不再吸(.)(.)了。严重到我一脱衣服他就哭。挣扎好久,最后我成了exclusively pump mother。因为奶水不足,所以六个月之内,都是人奶和奶粉混着喝。

女儿出世之前,我知道喂人奶很难。生产前比以前多做点功课,希望第二胎会成功。成功对我有点重要,因为大儿子现在出门基本上只带衣服,奶粉啊食物啊都不带。所以我希望我成功喂人奶呢,那就只带两兄妹的衣服出门就对了。

但是万万没想到,第二胎也是一样难。不是她不吸,而是她觉得我的(.)(.)太舒服。一碰上就睡觉,一离开就清醒大哭(因为还是很饿),然后猛吸几口再睡着。这种折磨可维持1-2个小时后,她才甘愿乖乖的喝15分钟。然后一个小时以后又哭了,又在重复!这样下来,出院的那一天我基本上没睡觉。

隔一天,我为了自己的睡眠,用了几次奶瓶。结果,女儿就学会了咬!没有牙齿的她,都可以咬到我(.)出血!痛不欲生啊!所以,我又再一度成为exclusively pump mother。

亲喂人奶这码事,好像永远都不关我的事。不知道为什么,就是太难了。都是在孩子出世一周以内放弃的事。有些事情,真的是望尘莫及的~

放弃亲喂以后,妈妈才开始有力气为她拍照~

计划赶不上变化

因为计划催生,我跟朋友说,我怀两胎都从来不是顺产。不知道那是什么滋味。

是女儿心急?还是女儿知道妈妈在想什么?周六清晨,我被阵痛吓醒。当时还很模糊,觉得可能是假象(好多孕妇在接近产期会有的现象),看了时钟,倒头再睡。结果,第二次阵痛再次来袭!而且很痛!看闹钟,什么?!才过十五分钟??!!!

还在犹豫该怎么办,犹豫该不该把男人和妈妈叫醒。想想,还是先上大号(觉得自己做了很聪明的选择)。上完大号,我竟然继续倒头睡。结果,15分钟后的阵痛再次来袭~~~这次我真的醒了!心想,再来第四次就该把大家叫醒了!

然后,和大家形容的一样,洗澡啊,赶快吃早餐啊,准备所有用品,还给儿子喂奶,换衣,告诉他妈妈要生妹妹了,很快就可以和妹妹见面!这样一拖再拖,我到医院已经是两个小时多以后的事。

打针,等待,然后,入院的四个小时以后,女儿就呱呱落地啦~

原本啊,周六我还打算吃点心,吃mac and cheese,吃这吃那……结果,计划赶不上变化,女儿迫不及待见我们,我也就尝试了一次顺产。

小瓜和她出世前我为她准备的卡

坐月子本来就不是容易的事,现在两个瓜,真的是大便都不得空~~~

2017年2月24日星期五

来了来了!

生命
来了来了!

一切安好,一切正常,但为了安全起见,我们还是选择了催生。

我生活的Reset Button又来了!