2017年9月29日星期五

三岁

最爱做的事,就是绕着餐桌找吃的

儿子明天就三岁了。今年和往年不同,我们再也没有回家过生日。他开始上学了,所以为了不打扰他的规律,我们这些日子以来,都很少回家了。再加上,我一带二,很难再像以前一样飞来飞去。等他们大点再说吧!

三岁了。他不懂的许愿,如果许愿有用的话,我愿意把我的生日愿望让给他。许个愿,要他健康,要他不再是特殊儿童。就这么“简单”。我不知道为什么上天做不到。

我有个好朋友,她是虔诚的基督教徒。偶尔会发一些感人的故事,就是什么什么孩子,有什么什么症状。然后因为全家人虔诚祷告,最后孩子奇迹般地好了,跟没事人一样。我当然知道这是她的好意,我当然从来没有反问她。但是,真的,如果真有那么厉害,为什么一开始就制造这么多痛苦?真有那么厉害,为什么只针对性的分发那个所谓的奇迹?

我的家婆一直也很爱我的孩子。总是心疼他从小到大,经历了太多。就常常带他去“问神”,烧纸、拜拜、带护身符等。我也当然知道她爱孙心切,我当然知道他一番好意,我当然知道这是医学上没办法解释和解决的时候,绝境的时候做的事。我当然不反问他。不过,你看,做了三年,有用吗?为什么神明都不救我儿子?

别家小孩过生日,都是开开心心吧。我一年比一年担心。为什么发展还是很落后?为什么还是不懂事?为什么还是不说话?为什么还是会癫痫?为什么为什么为什么……我多希望我可以送他礼物?送他他这个年龄应该懂得欣赏的玩意。可我送了两年,家人朋友也送了两年,那些玩具都是堆着的。我唯一跟自己说的就是,没事儿,妹妹长大很多玩具。

今年?今年不送了。送了没玩,我还自个儿伤心。

你知道家有特殊儿童,人会不小心变成酸民吗?偶尔吧,看见社交网上,别人的孩子干嘛干嘛,多厉害多神奇,我心里就很酸。酸,但什么都不能做。PO什么是别人的的权利,我看了不开心是我自己的问题。真的真的很不开心,那就unfollow他。不看,不面对。

有时候,我觉得大家比我还爱他。我很内疚。不久前的一天,我和他发脾气了,大声呼喝他,骂他。妈妈来劝阻,我歇斯底里的对妈妈也喊了起来(对不起),我这么辛苦谁知道?辛苦到不想干了,谁知道??!我当时是这样在喊。

我当然知道他可怜,被我生成这个样子,他也不想的。但是有时候,怜爱的背后,还隐藏着一丝丝的埋怨。我内心深处怨着就是因为这样这样,我没法怎样怎样……我痛,我知道这个是很错误的概念,我努力想摆脱,但却越是想摆脱越陷得深。

其他的特殊儿童家长好像都特别有爱。我只能够默默的努力,不可以让黑暗的自己把我吞噬。

儿子的生日,变成了我的反思日。写着写着,就是一篇很愤世的文章……

没事,眼泪擦干,重新出发。

(现在生活中最安慰的,就是还有给小妹妹,可爱的在学习。)