三岁

最爱做的事，就是绕着餐桌找吃的

儿子明天就三岁了。今年和往年不同，我们再也没有回家过生日。他开始上学了，所以为了不打扰他的规律，我们这些日子以来，都很少回家了。再加上，我一带二，很难再像以前一样飞来飞去。等他们大点再说吧！

三岁了。他不懂的许愿，如果许愿有用的话，我愿意把我的生日愿望让给他。许个愿，要他健康，要他不再是特殊儿童。就这么“简单”。我不知道为什么上天做不到。

我有个好朋友，她是虔诚的基督教徒。偶尔会发一些感人的故事，就是什么什么孩子，有什么什么症状。然后因为全家人虔诚祷告，最后孩子奇迹般地好了，跟没事人一样。我当然知道这是她的好意，我当然从来没有反问她。但是，真的，如果真有那么厉害，为什么一开始就制造这么多痛苦？真有那么厉害，为什么只针对性的分发那个所谓的奇迹？

我的家婆一直也很爱我的孩子。总是心疼他从小到大，经历了太多。就常常带他去“问神”，烧纸、拜拜、带护身符等。我也当然知道她爱孙心切，我当然知道他一番好意，我当然知道这是医学上没办法解释和解决的时候，绝境的时候做的事。我当然不反问他。不过，你看，做了三年，有用吗？为什么神明都不救我儿子？

别家小孩过生日，都是开开心心吧。我一年比一年担心。为什么发展还是很落后？为什么还是不懂事？为什么还是不说话？为什么还是会癫痫？为什么为什么为什么……我多希望我可以送他礼物？送他他这个年龄应该懂得欣赏的玩意。可我送了两年，家人朋友也送了两年，那些玩具都是堆着的。我唯一跟自己说的就是，没事儿，妹妹长大很多玩具。

今年？今年不送了。送了没玩，我还自个儿伤心。

你知道家有特殊儿童，人会不小心变成酸民吗？偶尔吧，看见社交网上，别人的孩子干嘛干嘛，多厉害多神奇，我心里就很酸。酸，但什么都不能做。PO什么是别人的的权利，我看了不开心是我自己的问题。真的真的很不开心，那就unfollow他。不看，不面对。

有时候，我觉得大家比我还爱他。我很内疚。不久前的一天，我和他发脾气了，大声呼喝他，骂他。妈妈来劝阻，我歇斯底里的对妈妈也喊了起来（对不起），我这么辛苦谁知道？辛苦到不想干了，谁知道？？！我当时是这样在喊。

我当然知道他可怜，被我生成这个样子，他也不想的。但是有时候，怜爱的背后，还隐藏着一丝丝的埋怨。我内心深处怨着就是因为这样这样，我没法怎样怎样……我痛，我知道这个是很错误的概念，我努力想摆脱，但却越是想摆脱越陷得深。

其他的特殊儿童家长好像都特别有爱。我只能够默默的努力，不可以让黑暗的自己把我吞噬。

儿子的生日，变成了我的反思日。写着写着，就是一篇很愤世的文章……

没事，眼泪擦干，重新出发。

（现在生活中最安慰的，就是还有给小妹妹，可爱的在学习。）